У кого из вас есть права? Вы ведь ездите на машине? Москва - жуткий город! Все куда-то спешат, торопятся, суетятся на дороге... Ужас! А эти пешеходы! Они так и лезут под колеса, напоминая зомби из Carmageddon 2. Им так не хочется жить... Жуткий народ водители автобусов, грузовиков и иной тяжелой техники. Почему если один едет с скоростью 50 км/ч, а другой 52 км/ч, то тому другому надо обязательно обогнать? Зачем им большие зеркала, если они туда не смотрят при перестроении?

Один крутой меня объехал по встречной, когда я тормозил на красный. Плавно тормозил, как учили в автошколе. А этот ... объехал меня за двойной сплошной и тормознул перед моим носом! Так и захотелось отпустить тормоз и помять ему багажник. Сдержался. Другой случай за городом был. Впереди крутой непросматриваемый поворот и подъем. Для меня он конечно был подъемом, а для "Москвича", который летел на меня (больше, наверное, он нигде не мог разогнаться) это был спуск. А потом он начал "резать" этот гадский поворот. Чтобы объехать эту синюю колымагу я взял резко вправо, попав правым колесом в яму. Гад!!!!!!!!!

Почему в ПДД (правила дорожного движения) нет такого пункта, что если водила - козёл, то он и виноват в ДТП (дорожно-транспортное происшествие). Почему, если ехавший перед тобой автомобиль уходит резко в сторону, а тебе некуда деваться и ты врезаешься в какую-то козу, которая черт знает почему остановилась в среднем ряду, приходиться платить тебе? Больше нет у меня гидрокорректора на фарах, а решетка радиатора приподнята вверх.

Все почему-то злит. Иногда хочешь сам устроить ДТП. Можно купить потрепанную "четверку" выкрутить лампочки стоп-сигналов и резко тормознуть перед "крутым" джипом. Главное что бы джип был не очень "крутым", а то все равно платить заставят. Но главное, чтобы это был именно джип. Легковушка нырнет под бампер, а джип разобьет задние фонари и вместе с ними уничтожит улики. Хрен с ней с машиной, главное после подписания протокола сдержать смех, а посмеяться потом с друзьями за бутылочкой пива.

Хотя нет - это неприкольно. Наверное, прикольно будет поиграть со своим инстинктом самосохранения. Например разогнаться на все деньги и нестись по ночному шоссе только с включенными габаритами. Все, что будет видно это габариты попутных машин и дальний свет встречных. Зачем выключать дальний, если впереди едет что-то неопределенное, да еще и тебя не слепит? Хотя это тоже неприкольно. Можно улететь на обочину не дождавшись не одной машины. Разметка-то у нас на дорогах в дефиците, а та что есть очень странная. Как вам понравится прерывистая белая линия, обозначающая край проезжей части? Не верите, что такая есть? Могу показать как-нибудь.

Хотя, это идея. Точно! Лучший способ покончить с этим безобразием - разбиться на машине самому. Точно! Например, на том же загородном шоссе резко уйти в сторону и врезаться в дерево. 100 км/ч будет вполне достаточно для летального исхода (с подушкой безопасности надо добавить еще 20). Главное, чтобы обочина не была крутой, а то машина перевернется, не долетев до желаемого дерева. И вы можете не разбиться. Придется полежать в больнице, а когда вас выпишут вы уже вряд ли сможете повторить попытку. Разве что в инвалидном кресле.

А еще лучше захватить с собой несколько друзей (заодно и машина потяжелее будет (для тех, кто в танке, объясню - увеличивается кинетическая энергия и соответственно и тяжесть столкновения будет больше)). Представьте, говорите своим лучшим друзьям: "Давайте прокатимся ко мне на дачу! Возьмем пивка, сделаем шашлык... И вообще классно посидим!" Вот они и попались! Даете им по бутылочке пива в дорогу, чтоб в ключевой момент не стали у вас руль из рук вырывать и вперед! Ругать они вас будут только в чистилище. Главное - не пить самому, а то даже не поймете, что произошло, не сможете наладиться последними секундами жизни.

Еще лучше придумал! Хорошо, если ваша машина может набирать 200 км/ч. Еще лучше - 250. Но можно добиться большей скорости, если выехать на встречную... Помните ТАТУ? Разгоняетесь по своей полосе, потом, когда уже машина начинает медленно разгоняться, через разрыв разделительной полосы вылетаете на "встречку". Какая-нибудь Марина, обнимающая бутылку пива на заднем сиденье и щекочущая большим пальцем левой ноги ваш правый локоть, спрашивает: "А зачем, ты ________ (вставить своё или мое имя), выехал на встречную?" А вместо ответа по ушам ей бьет скрежет железа и еще что-то бьет ей по ее смазливому личику. Не забудьте пристегнуться! Если вы не пристегнетесь, то вы пробьете своим черепом триплекс и вылетите в придорожные кусты. А если вы пристегнетесь, то ремень сломает вам грудную клетку, а рулевая колонка сломает нос и свернет шею.

А на последок я вам скажу, что все вышесказанное (почти все) является полным бредом, написанным от скуки после 6й чашки кофе и 18й сигареты. А вы все это внимательно изучали...